Приветствую Маргаритка!

Проходи, располагайся!!! Моя палата пополнилась юбилейным, восьмидесятым, пациентом

@темы: ПЧ

---

Все из той же книги =)

- Сынок, в твоем возрасте Наполеон был первым учеником в школе, а ты получаешь двойки.
- А в твоем возрасте, папа, он был императором Франции...

- Я сегодня упала и сильно ушиблась.
- Плакала?
- Нет.
- Почему?
- А никто не видел.

- Почему твой маленький братик так кричит?
- А чего ж ему не кричать? Если б у вас не было ни волос, ни зубов, если б ноги вас не держали, а руки не слушались, вы бы еще не так кричали.

@темы: Веселое, Интересности, Цитаты

---

О способах похудения XD

@темы: Веселое, Интересности

---

Веселости из книги "Энциклопедия заблуждений. Дети"

Моя мать очень мнительная: стоит мне один раз кашлянуть - она уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером - она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать - и она уже думает, что я хочу стать политиком

Приходит одна мадам в женскую консультацию:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
- Знаете, это ваше дело... Но я бы лично на 40-м ребенке уже остановился!

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.

- Папа, - говорит маленький мальчик, - в задаче, которую ты мне вчера решил, оказалась ошибка.
- Что ты говоришь? Как неприятно...
- Не огорчайся, папа, другие папы тоже не смогли решить этой задачи.

Идет маленькая девочка с мамой, видит беременную женщину и спрашивает у мамы:
- А почему у тети такой большой животик?
Мама:
- А тетя ребеночка ждет!
Идут дальше. Проходят остановку. Там стоит мужик с аналогчным животикомю
Девочка:
- Дядя, а вы кого ждете?
- Автобус...

@темы: Веселое, Интересности, Цитаты

---

О беременности

Гуляли сегодня с подругой в центре. Я зашла в магазин за продуктами, опасаясь, что в тот, что рядом с домом до закрытия уже не успею. Потом направилась к бабушке. Подруга вызывалась нести продукты до бабушкиного дома, мол тебе не стоит напрягаться, хочу помочь. Ну, думаю, хочешь помочь - так неси... благое дело, плюс в твою карму. Когда дошли уже до подъезда, спросила а не помочь ли донести до пятого этажа. Я ответила, что даже в помощи не стоит доходить до фанатизма граничащего с маразмом и заверила ее, что тут уж точно справлюсь сама.
Далее бабушка, надавав мне еще целый пакет овощей, заявила, что на остановку все это (включая мой пакет) донесет сама и посадит меня на автобус. Я всеми силами пыталась ее убедить, что 50 метров до остановки я вполне могу донести пакеты, но проще лбом остановить экскаватор, чем переубедить бабушку с ее единственным доводом: "Ты же беременная!!!" и по ходу уверенную в том, что для беременной 50 метров - это все равно, что 50 парсеков для обычного человека. Донесла мне продукты до остановки и еще пыталась убедить меня, что мне непременно следует позвонить, чтобы там у дома меня кто-нибудь встретил на остановке и принял эстафетные пакеты... и фигня, что остановка прямо у дома - только выйти из автобуса и за угол повернуть.
Вывод: беременность нынче воспринимается не иначе, как жутко тяжелая болезнь на грани с инвалидностью...

@темы: Бред, Мысли вслух, Я

---

Баш

Све...Ша... : Мои соседи с верху затопили моих соседей снизу.Вывод, меня все игнорируют!!! =(

pelman: ты сволочь
pelman: поставил меня в зависимость от игры
pelman: и них ничего не объяснил
pelman: и сам свалил
glUk!!: диман!! ето вов!! я должен был отдать чьюто душу в замен своей!!

у древнихъ русичейъ были кверти клавиатуръ и неловкие рукиъ

Чак Норрис - бородотый лох! (ну что, кто рискнет плюсануть?)

Провокация: что готовишь?
Провокация: яйца?
CJ~: кусочки отбороного мяса, обёрнутые незабываемо вкусным тестом. приправленные наифкуснейшим маслом. подаётся с ломтиком настоящего русского хлеба и обязательно с растворимым кофе)
Провокация: что это7
CJ~: xD пельмени с хлебом))

@темы: Веселое

---

Порвало на мелкие кусочки =))

The Horribly Slow Murderer with the Extremely Inefficient Weapon/
Ужасно медленный убийца с крайне неэффективным оружием

Можно умереть за долю секунды. Можно умирать долго и мучительно от страшной болезни, на руках у родственников. Случайная авария может лишить вас жизни. Загадочный зомби-вирус превратит вас в ходячий труп, что само по себе смерть. Или он превратит в зомби ваших соседей и они перегрызут вам горло. Это уж как повезет. Нашествие инопланетян с планеты Железяка, восстание злобных шахтеров и клонирование динозавров, парочка ядерных грибов у вас на заднем дворе и нападение диких зверей. У человека огромный выбор, как ему умереть. Не говоря уже о смерти от старости в роскошном особняке с кучей жаждущих наследства товарищей. Все это может казаться абсурдным, глупым, страшным и смешным. Но ничто не сравнится со смертью от рук ужасно медленного убийцы с крайне неэффективным оружием.


Скачать ролик | Все ролики к фильму | Информация о фильме...

@темы: Бред, Веселое, Видео

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ы! =)

Make your Stick Figure Family at FreeFlashToys.com

@темы: Веселое, Интересности, Я

---

Урчалки

В детстве у меня был медведь, которого купили еще моему дядьке в его детстве. Понятно, что медведь был очень старый и потрепанный... и у него было зашито брюхо. Оказывается, как мне потом рассказали, у него там раньше была урчалка, потрясешь - урчит. Когда она сломалась, ее доставали, чтоб починить, но, видимо, так и не смогли. Поэтому медведь у меня был уже не урчащий, но когда-то урчал.
Зато у меня была урчащая кошка. У нас было две кисы: кот, добрый-добрый... и кошка, злобная и своенравная - родовитый перс. Не любила ужасно, когда ее на руки берут. Так вот, если ее изловить и завернуть во что-нибудь поплотнее, чтоб она не могла высвободить лапки и оцарапать или удрать, то потрясешь - урчит
Кошку эту отдали, когда родилась Катька. Потому что боялись, что кошка ребенка покалечит, когда та начнет ползать и все хватать. И давно нет у меня урчащей кошки.
Зато теперь у меня есть урчащий муж. Когда я просыпаюсь, забьется вечно в угол кровати, завернется в одеяло... если потрясти - урчит

@темы: Бред, Веселое, Воспоминания

---

Валялась долго очень =)))

Убойный ролик:
www.youtube.com/watch?v=w06oUxwjbXs
Встраивание запрещено пользователем, так что ссылкой
Хохотала так, что стены дрожали. Осторожно: мат.

@темы: Веселое, Интересности, Ссылки

---

Хы))

Итак.. у тебя всего 1 ошибка из 15

Почти все ответы правильны! Но где-то ты ошибся(ась)! "5-"

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Не могла не утащить =))))

28.07.2009 в 00:32

Пишет  Poltavka:

Спаффи-сказочка
Решила тряхнуть стариной и поднять своих "чибиков". Кстати, от иконок с ними я бы тоже не отказалась

Название: Спаффи-сказочка
Автор: Натали aka  Poltavka
Рейтинг: G
Пейринг: ясно из названия.
Спойлеры: эээээ… со второго по седьмой BtVS .
Саммари: рисовать училась у Джайлза и Эндрю (которые, наверное вместе заканчивали частную Академию искусств "Над Адской Пастью") - оказалось, это довольно трудно К тому же я обнаружила, что Баффи везде у меня держит колышек в левой руке, называется, с кем поведешься
Отказ от прав: ну, народ, помимо прав имейте же и совесть Рисунки и текст мои, а все остальное – того дядечки в майке с надписью «Boss»))).

Для распространения в среде
спаффи-непродвинутых малолетних родичей

Далеко за морем, в городе посреди солнечной долины жила-была одна Истребительница. Звали ее Баффи и она была красивая как принцесса.

У нее были друзья, мама и Наблюдатель. Каждую ночь она ходила на кладбище и убивала там вампиров. Те ее боялись и убегали. А она все равно их догоняла и распыляла.

Но вот однажды Истребительница встретила вампира, который от нее не побежал. Она спросила:
– Почему ты меня не боишься?
Тогда он сказал:
– Меня зовут Спайк. Я съел уже двух Истребительниц, и тебя тоже съем.

А она ответила:
– Ну, попробуй.
И они подрались. А Истребительница победила, и тогда он сказал:
– Ладно, я еще вернусь.
И ушел.
Потом Истребительница опять пошла гулять на любимое кладбище

и опять встретила там Спайка.
Он ей сказал:
– Истребительница, давай будем дружить.
А она ответила:
– Не хочу я с тобой дружить. Ты меня укусишь.
А он сказал:
– Я уже больше не кусаюсь.
Это была правда. Но Баффи ему не поверила, и тогда он предложил:
– Я буду тебе помогать. И ты сама увидишь, что я теперь хороший.
С тех пор они стали гулять по кладбищу вместе и скоро полюбили друг друга.

Поэтому однажды Спайк признался Истребительнице в любви.
Но она ответила:
– А я тебя не люблю.
Баффи боялась, что из-за Спайка ее заругает Наблюдатель, а друзья не захотят с ней больше играть.
Так они поссорились. А потом Спайк спас мир и погиб.
Баффи горько плакала, и никто не мог ее развеселить.

Тогда появился добрый волшебник, взмахнул палочкой и вернул Спайка обратно.

Истребительница обрадовалась, взяла его за руки и сказала:
– На самом деле я тебя люблю, честно-честно.
Тогда он ее поцеловал, они поженились и жили после долго и счастливо.

Вот и все, мальчики и девочки!

Шедеврально!!! Я валяюсь Хотя на деле такого хэппиэнда не было (счастливые концовки вообще не в стиле Джосса), все равно прикольно, для распространения в среде малолетних родичей самое то

@темы: Веселое, Для памяти, Интересности, Кино, Позитив, Цитаты

---

Кошки с собаками

Красивая фотография:



Похожее. Я бы даже подумала, что это те же, но тут у котенка нет беленьких носочков на передних лапках:



Хотя собака вроде та же, может просто это другой котенок той же кошки

@темы: Интересности, Позитив, Животные

---

Какая милая история =))

26.07.2009 в 02:25

Пишет  Эльвинг:

Потрясающе!

26.07.2009 в 01:59

Пишет  !~Азиль~!:

15.06.2009 в 11:12

Пишет  Diary best:

Пишет  EdSlayer:

Вставная челюсть кота Маркиза
Братья наши меньшие

«Расскажу о долгой безкорыстной дружбе с котом — совершенно замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года. Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало.

Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью…

Продолжение

Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы — следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая «бабочка».

Кот обнюхал хозяев, меня, вещи в комнате, рухнул на диван и проспал трое суток без пищи и воды. Он судорожно перебирал во сне лапками, подмяукивал, иногда даже мурлыкал песенку, затем вдруг оскаливал клыки и грозно шипел на невидимого врага. Маркиз быстро привык к мирной созидательной жизни. Каждое утро он провожал родителей до завода в двух километрах от дома, прибегал обратно, забирался на диван и ещё два часа отдыхал до моего подъёма.

Надо отметить, что крысоловом он был отличным. Ежедневно к порогу комнаты он складывал несколько десятков крыс. И, хотя зрелище это было не совсем приятным, но поощрение за честное выполнение профессионального долга он получал сполна. Маркиз не ел крыс, в его повседневный рацион входило всё то, что мог позволить себе человек в то голодное время — макаронные изделия с рыбой, выловленной из Невы, птицы и пивные дрожжи. Что касается последнего — в этом ему отказа не было. На улице стоял павильон с лечебными пивными дрожжами, и продавщица всегда наливала коту 100-150 граммов, как она говорила, «фронтовых».

В 1948 году у Маркиза начались неприятности — выпали все зубы верхней челюсти. Кот стал угасать буквально на глазах. Ветврачи были категоричны: усыпить. И вот мы с матерью с зарёванными физиономиями сидим в зоополиклинике со своим мохнатым другом на руках, ожидая очереди на его усыпление.

— Какой красивый у вас кот, — сказал мужчина с маленькой собачкой на руках. — Что с ним?

И мы, задыхаясь от слёз, поведали ему печальную историю.

— Разрешите осмотреть вашего зверя? — Мужчина взял Маркиза, безцеремонно открыл ему пасть. — Что ж, жду вас завтра на кафедре НИИ стоматологии. Мы обязательно поможем вашему Маркизу.

Когда на следующий день в НИИ мы вытаскивали Маркиза из корзины, собрались все сотрудники кафедры. Наш знакомый, оказавшийся профессором кафедры протезирования, рассказал своим коллегам о военной судьбе Маркиза, о перенесённой им блокаде, которая и стала основной причиной выпадения зубов. Маркизу наложили на морду эфирную маску, и когда он впал в глубокий сон, одна группа медиков сделала слепок, другая вколачивала в кровоточащую челюсть серебряные штыри, третья накладывала ватные тампоны.

Когда всё закончилось, нам сказали прийти за протезами через две недели, а кота кормить мясными отварами, жидкой кашей, молоком и сметаной с творогом, что в то время было весьма проблематично. Но наша семья, урезая свои суточные пайки, справилась. Две недели пролетели мгновенно, и снова мы в НИИ стоматологии. На примерку собрался весь персонал института. Протез надели на штыри, и Маркиз стал похож на артиста оригинального жанра, для которого улыбка — творческая необходимость.

Но протез не понравился Маркизу по вкусу, он яростно пытался вытащить его изо рта. Неизвестно, чем бы закончилась эта возня, если бы санитарка не догадалась дать ему кусочек отварного мяса. Маркиз давно не пробовал такого лакомства и, забыв про протез, стал его жадно жевать. Кот сразу почувствовал огромное преимущество нового приспособления. На его морде отразилась усиленная умственная работа. Он навсегда связал свою жизнь с новой челюстью.

Между завтраком, обедом и ужином челюсть покоилась в стаканчике с водой. Рядом стояли стаканчики со вставными челюстями бабушки и отца. По нескольку раз в день, а то и ночью, Маркиз подходил к стаканчику и, убедившись, что его челюсть на месте, шёл дремать на огромный бабушкин диван.

А сколько переживаний досталось коту, когда он однажды заметил отсутствие своих зубов в стаканчике! Целый день, обнажая свои беззубые дёсны, Маркиз орал, как бы спрашивая домашних, куда они задевали его приспособление? Челюсть он обнаружил сам — она закатилась под раковину. После этого случая кот большую часть времени сидел рядом — сторожил свой стаканчик.

Так, с искусственной челюстью, кот прожил 16 лет. Когда ему пошёл 24-й год, он почувствовал свой уход в вечность. За несколько дней до смерти он уже более не подходил к своему заветному стаканчику. Только в самый последний день, собрав все силы, он взобрался на раковину, встал на задние лапы и смахнул с полки стаканчик на пол. Затем, словно мышь, взял челюсть в свою беззубую пасть, перенёс на диван и, обняв её передними лапами, посмотрел на меня долгим звериным взглядом, промурлыкал последнюю в своей жизни песенку и ушёл навсегда».

Борис СМИРНОВ, газета «Возрождение Милосердия», СПб



URL записи

@темы: Веселое, Интересности, Животные

---

Приветствую Nozomi666!

В моей палате снова прибыло

@темы: ПЧ

---

Славянский гороскоп

По славянскому гороскопу я Выргонь

Выргонь
1 - 10 декабря



Выргонь-Смерть прекрасна, единственное, что способно оттолкнуть от притягательного облика ее, так это змеи вместо волос на голове. Ну, и, разумеется, взгляд ее смертелен.

Очевидно, что Выргонь - не что иное, как двойник древнегреческой Медузы Горгоны. Оба этих варианта древней Смерти восходят к единому общему источнику, который был связан с еще нерасчлененной праарийской культурой Смерти. Ибо Медуза есть всего лишь прозвище Выргони, означающее "владычица", "повелительница", - Владычица Смерть.

Изображение Смерти-Выргони славянами почиталось как оберег даже в раннем средневековье. Змеевик с изображением ее носил и Владимир Мономах. Следует помнить, что змея - существо для славянского мира священное, за ее убийство полагалась смерть.

Живет Смерть-Выргонь, как ей, впрочем, и положено, "на море Окияне", на острове у Мирового Древа. Весь год играет и смеется.

Но когда наступает время любви, ей уже не до смеха, не до игр веселых. Она начинает призывать сначала льва, затем других зверей, птиц и пресмыкающихся и даже человека: "Прийдите ко мне!". Ведом Смерти, конечно же, и особый язык волхвов. Волхв, в свою очередь, по звездам вычитывает дни любовного свидания со Смертью и издалека еще наказывает ей: "Вырой яму и спрячь в нее голову, чтобы я не увидал ее и не умер, приду и удовлетворю твое желание".

Разве можно отказать Смерти, не откликнуться на зов любви? Кто бы зов ее ни услышал, все идут к ней, ибо ведомы Смерти-Выргони все языки живых существ. Смерти никто противиться не может, но, заглянув в глаза ее единожды, навек с ней остаются. Познание Любви Высшей через Смерть - есть ли что прекрасней в Жизни?

Независимость, неуемная фантазия, настойчивость, чувственность отличают этих людей. Они не любят слишком тяжелой работы. Шулеры и спекулянты. Огромная потребность в комфорте. Женщины часто конкурируют с мужчинами. Воинственны, любят возвеличивание. В качестве любимых предпочитают человека другой расы, религии или социальной среды.

Остальные знаки славянского гороскопа.

@темы: Интересности

---

Понравилось

17.06.2009 в 00:03

Пишет  Scapewar:

Притча «Профессор и Студент"»

Взято оттудова.

Один "умный" профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос: «Все, что существует, создано Богом?»

Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».

«Бог создал все?», - спросил профессор.

«Да, сэр,», - ответил студент.

Профессор спросил: «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.»

Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал: «Могу я задать вам вопрос, профессор?».

«Конечно», - ответил профессор.

Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»

«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?»

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»

Студент продолжил: «Профессор, темнота существует?»

Профессор ответил: «Конечно, существует.»

Студент ответил: «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.»

В конце концов, молодой человек спросил профессора: «Сэр, зло существует?»

На этот раз неуверенно, профессор ответил: «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»

На это студент ответил: «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»

Профессор сел.

Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.

@темы: Для памяти, Интересности, Цитаты

---

Гы))

Пират ли вы? Вы пират широкого профиля. SmartMoney, рассмотрев все обстоятельства дела, учтя как отягчающие (подчеркнув характер рецидивности совершенных преступлений и умышленность совершенных деяний), так и смягчающие вину обстоятельства (ваше чистосердечное признание), положительные характеристики, путем частичного сложения наказаний и, руководствуясь сложившейся судебной практикой, определил Ваш приговор: штраф 3 миллиона рублей и год тюрьмы. Пройти тест

@темы: Тесты

---

=)

@темы: Веселое, Животные